早睡日记（七）（1/2）

不知道怎么去记录今天的日子，发生的所有事情，每一个记忆深刻的片刻。今天应该是连续第二天没有时间午休的日子，最近车间生产太忙了，平时在办公室的我们都积极投身到一线生产中去了，力所能及地做出自己的贡献。昨晚聚餐喝酒的缘故，昨夜中途口渴醒了几次睡得不踏实，最后实在忍不住起来上了趟洗手间，顺便喝了一瓶农夫山泉冰水，看了下时间已经凌晨四点了，再次躺倒床上，却已经毫无睡意，只好刷了会头条看看微博一个小时过去了，再次放下手机开始装睡，直到闹钟响起，就赶快起床。看看窗外，今天是个阴天昨夜下大雨，今天特别凉快，天凉好个秋啊，秋天真的来了！

想着还要给ah带早餐，如果下雨不骑车，乘坐公交车的话可能会迟到，超过七点半送早餐可能会不方便。立即穿衣服洗漱完毕，还好此刻没有下雨虽然有些天阴，我还是准备骑车，把昨晚脏乱的餐桌随便收拾了一下，给奄奄一息的两盆花浇了一些水，就赶快出发了。昨晚喝酒的缘故，一般不吃早餐，会喝一杯稀饭。今天到鸡蛋灌饼的摊位，前面还有两个人在排队，我怕要等好久就故意扯着嗓门给老板喊，我赶时间我的可能加快啊，对了这次什么酱都不要了，甜的辣的她都不喜欢，咸的多了也不好吃，今天索性什么酱都不要了，然后要了两杯稀饭，都没加糖，其实我喜欢加一点点糖。一杯是我自己喝得，怕加糖不小心拿错，送错她不喜欢喝就不好了。还好，早上她发消息给我，不放酱更好吃，以后都不要酱，我都记下了，如果以后她还愿意有需要，我会每天都会带早餐给她，这也是每天坚持着做的一件事，就如同对她的喜欢和放不下一样，我愿意并乐此不疲，这其实就是生活的乐趣和意义所在吧，我是这也认为的。

同样，今天坚持给相亲的对象贝贝发消息的第三天，聊天似乎没有任何进展，我好像在完成任务一样，固定的时间发着意思相近的短信，我早上发的，她一般中午才回复只言片语，我一般就不会再发了。她好想真的满不在乎吧，说只要我不尴尬就随便发，她估计也没怎么看吧。我突然感觉我很有压力，不知道要从何聊起，怕说错话，小心翼翼的，真的很累。我已经开始怀念一个人自由自在不受约束的日子了。我可能真的是孤独的灵魂，只适合独居。别人我无从猜测，我是独一无二的灵魂，注定离群索居，想清楚了就没有自卑感和愧疚了吧。有趣的灵魂特立独行万里挑一，而好看的皮囊千篇一律。我也释然了，就随遇而安吧。

说起有趣的灵魂，今天在soul认识一个同城的souler，我觉得真得和我很相似吧。以前也注册过soul，没怎么玩过早都卸载了。上次ah提起过，她给我讲她喜欢的人是在soul上认识的，从心情生活的小事等等无所不谈，还有一个朋友只谈生活其他不谈感情的，我就觉得她真得目标明确，分寸拿捏恰到好处，可进可退，随时可以扯身出来，然后放下所有。我就很佩服她，很好奇这个交友软件到底是什么样的存在。我又重新下载了，发现我既然有两年多没登录了，以前唯一关注我聊过天的好友早已杳无音信，沧海桑田白云苍狗，时间真的可以忘却一切好的坏的。我登录soul一直没有主动和谁聊过天，一般都是在广场刷新着陌生人的生活动态，我喜欢点赞和评论，并不期待楼主回复，恋爱铃有时也会响起，却从来没有聊过天。小白是我一开始就关注的souler，好像是同城，匹配度很高，都是爱犬人士上班族可能系统就匹配了吧。我记得评价过她的动态，“我没有从前快乐”，我就回复“你比从前快乐”，我说的是反话可能只是想安慰一下陌生人吧。想不到她回复了，这是一首歌。是的，是杰伦写的歌，我很喜欢。估计她也听周杰伦，我就推荐了几首杰伦最甜的歌。可能杰迷之间有默契吧，也仅此而已。就开始关注她了，偶尔点赞她的动态或者评论只言片语。今天打开soul，照旧浏览着广场的动态，这是恋爱铃响了，我看着头像很熟悉，点进去就看到是我关注的小白，感觉很有缘分，我就试着主动发了一条消息给她，开场白：小姐姐，很高兴认识你。她回复，你好你好说两遍。我感觉她是很俏皮的那种类型吧，就随便寒暄了几句。我是主动打招呼的，没有别的意思我只是记录今天的发生。她说聊天要简单随意不要有目的性，就没啥压力，和我不谋而合。没有顾忌多好，不怕讲错话，可能生活有时候真得缺少一个倾听者吧。有人倾听，生活才会不那么无聊吧。比如记起来发消息给她，今天几点吃的早餐，发生了什么有意思的事等等，她也可能没有立即回复，可能过了很久才回复她正在干嘛此刻，或许答非所问但让人舒心和温暖。我觉得这样的灵魂才有意义。我们要和自己灵魂相近的人在一起，在他的眼里你会看到自己。再想想相亲的对象，虽然有一面之缘，却无从谈起，聊天有固定的时间，固定的开场白，没有得到重视和回应就感觉挫败和失落，就会有压力，这样的状态我一点不喜欢，我宁愿用文字记录下来，也不愿意开口。

话锋一转，今天的确是非常失落的一天。这还得从中午大姐的微信消息说起，正在涂装线干活，中午都没有午休。看老大（我习惯称大姐）建了一个临时群，发了一条消息，都干嘛这来，吃饭了吗，忙不忙。我就知道一定有事而且可能不是什么好事，我有预感，直觉有时候准确的让人发慌。二姐和妹妹一直没有回复一言半语。只有我立马回复了，中午在休息怎么了老大。我还是没猜到，上次鼓起勇气给家里打电话，妈在姨姨家里，我以为是又和老爸吵架拌嘴离家出走，去姨姨家暂住几天呢。以前发生过这样的情况，我们作为子女都习以为常，却也无可奈何，无法从根本上改变什么。而这次的真相是，老妈生病了而且做了一个手术虽然是小手术胆结石，但也住院了。她竟然和老爸一直瞒着我们姊妹四个，我们都不在身边，又是姨姨家的哥哥姐姐忙前忙后的，实在自惭形秽，身为人子实为不孝，我此刻真的很自责，老大也一样，她还离家近些也不知道也没有回去，久病床前无孝子，上次妈妈住院手术基本都是我和老大照料的，老爸总是嗜睡似乎连自己都照顾不好，更别提他一直会惹恼老妈适得其反。这次估计也是怕照顾不好吧，独自接到姨姨家里被照顾。我承认我自己的深渊可能真的和父母家庭等有关，自卑，敏感，沉默等，我一直在逃避。凝视深渊，深渊也会凝视着我，可能会让我越陷越深。我一直被困在深渊，作茧自缚……

直到遇见ah，我那么信任她，这是我第一次尝试着说出我内心的深渊。她答应我使我们之间两个人的小秘密，我就格外放心，这么多年沉积心底的琐碎一吐为快，我真的感觉我需要改变，我需要阳光，我需要表达自己，我需要爱我也需要被爱，我是一个正常的人。这是我从来没有体验过的踏实信任和放松，而ah给我的就是这种信任和踏实，所以我才会依恋会放不下她吧，她真得太会讲话太会安慰人了。我真的很感激生活里偶然出现的她，让我有了改变的勇气和想法。让我可以直面自己的欲望和内心，让我可以试着与过去的自己，包括父母兄弟姐妹达成和解。可能并没有那么轻而易举，但我有了主动出击的想法，我想去通过自己的努力改变父母的关系，我想表达自己的想法和意见，我想通过什么办法圆满姐姐不幸的婚姻，至少我现在有了想法，能够直面自己的脆弱和无力，少一些自暴自弃吧。或许一个人的力量太过渺小，什么都不曾改变。也不去强行改变什么，其实我真的不知道方法，我唯一能做的就是做好自己，不让家人们担心，但也有些难度我的生活似乎一塌糊涂。